Livets skola

Jag känner att jag mognat under helgen. Blivit en rikare och helare människa. Mycket på grund av den kunskap jag tillägnat mig. Oumbärlig sådan som jag känner att jag helt enkelt måste dela med mig av.

Helgens tips:

1. Vuxensushi (Läs; sushi som innehåller annat än avocado o crabsticks även fast det också är gott) finns på Raw på Rörstrandsgatan i Stockholm. Himmelska Nigiri som vid första anblicken får den äckelmagade att dra ett extra djupt andetag (anblicken av romägg stora som knytnävar är obeskrivlig), men som sedan smälter ljuvligt i munnen. Missa för all del inte sakén med kastanjesmak. Och ja, den ska drickas direkt ur den lilla blomvasliknande grejen och inte ur glaset med is som används för att kyla ned blomvasen. Ett förvirrat tillstånd spred sig vid vårt bord när drycken anlände och vi försökte förtvivlat se hur de andra gjorde. Ingen hade tyvärr beställt saké. Raw fick även extra kändispoäng när Peter Jöback släntrade in runt niotiden.
2. Är du riktigt hungrig på väg hem från en kväll på stan? Lägg inte dina femton sista kronor i en godisautomat i tunnelbanan och förvänta dig att en WASA knäckemacka ska trilla ut. Är det dina sista femton kronor kommer knäckemackan enligt lagen om orättvisa förbaskat stanna kvar i automaten. Sådär lite så att det bara är en milimeter kvar tills den ska ramla ned, men tillslut bestämmer sig för att stanna kvar med sina knäckebrödsbrorsor för att fortsätta reta andra skrikande magar. Det hjälper inte att försöka springa in i automaten från 10 meters avstånd för att knäckemackan ska trilla ned. Det enda som händer är att du får en lårbenskaka och fördömande blickar och huvudskak från andra resenärer. Knäckemackan stannar där den är.
3. För att försäkra dig om att du och ingen annan, kan lägga tassarna på drömlägenheten följ dessa enkla regler vid visningen: * Låt din pappa spela mäklare och informera intressenter om att visningen är inställd. * Finns eventuella spekulanter likväl kvar? Låt din mamma låtsas vara utsänd från Radoninstitutet (?) för att göra mätningar i området. Mätningar som visar allt annat än trevliga saker. Givetvis görs mätningarna strax utanför lägenheten. * Låt din syster lite för högt säga saker som "Oj, titta på den där vattenskadan du!" eller "Ahh! En kackerlacka!" * Hjälper inget av ovan nedtecknade förslag tipsar jag om att du själv flörtar skamlöst med mäklaren. Ett säkert kort.